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末世迷幻八十八个琴键催生一辈子的迷恋 26 octobre 记录 "你昨天送BB去儿科的时候，他好不好?乖不乖?是不是一直在哭?我昨晚一直没睡，想他好不好快疯了!大夫有没有说什么?"
2007/10/26 07:29
这一条短信，在我的手机上保存了整一年。2007年的10月26日凌晨，在我不停的嘶喊声中，伴着血与泪，我的天使诞生了。他不如其他的孩子那么健康，新生儿评分只得了7分。体重只有四斤九两。浑身不是粉红色，而是蓝紫色。并没有洪亮的哭声。医生不停的拍打他的脚底，好一会儿，他才哭出声。因为缺氧，嘴里不断的吐着泡泡。我远远的看着他，很想抱抱他，但是医生在给我处理伤口，所以我动弹不得。之后听到医生说必须送他去儿科的新生儿重症监护室，也就是保温箱。走之前只能让我看一眼。只有上帝知道，（我到现在都清楚的记得）第一次见到他的感觉。这是我的宝宝啊！昨天还在我肚子里用脚踢来say hello，现在已经这么完整的，真实的在我面前了。可是很遗憾，我不能抱他入怀。我们被分开了。我被推到产科，有个小护士给了我一杯水，叮嘱我早些休息，又说了些什么都不重要了，房间里有几个人，我也无心去看。因为他已经满满的占据了我的心，一点空隙都不剩。我无法入睡，甚至是经过了分娩的辛苦，也丝毫没有睡意。我挣扎起身，半靠着床，喝口水，躺下，然后看着天花板，开始想他。直到天亮，07：29分发了这条短信给他爸爸。
早上9点多，有个儿科的大夫找我，第一句话就说：“你是不是有心脏病？你的宝宝可能有先天性心脏病”当时我正在走廊上扶着墙走路，想尽快恢复，听到这样的消息，几乎昏过去。我问她：“他会不会死？”她居然回答：“现在还不好说，一拿掉氧气罩，他的脸就黑了。” BB的情况比我想象中还要糟糕。直到下午3点，妈妈才被允许进来看我。天知道这几个小时我是怎么过的。我好像一直躺着，什么都无心去做了。听到有其他产妇的家属轻声议论为什么我的孩子不在身边，因为他们的亲人们已经在争着抱他们的宝贝了。妈妈怕这种情景刺激我，要求大夫帮我换房间，可是产妇很多，我已经是加床了，所以最后我被安排到走廊的尽头，用布屏风围了一个小小的空间给我。在那里呆了三天，我出院了。
我一直努力不让自己哭，不让情绪失控。妈妈说月子里哭会哭坏眼睛。我并不在乎。如果我的孩子回不来了，我要眼睛看谁呢？我知道情绪不好会导致没有奶水。我不能让我的孩子从医院回来没有奶吃啊。我每天都努力的用吸奶器挤出来，让他爸爸送去医院。其实大夫并没有给他喝。有一天，我看到空着的婴儿床，想起几年前我和他在商场看见这款白色的小床，当时就说等将来有了孩子就买这种。可是现在，喜欢的小床买回来了，却没有宝宝睡在里面。我终于忍不住，开始大哭。来找我的那个儿科大夫出于好意曾劝我说：“孩子在保温箱，你还能在家好好休息。没有BB哭闹。”她不知道，17天BB不在身边，我那里能睡的好。这个时候，医院已经让他爸爸签了两次病危书，我不知道。妈妈开始给我打防预针“如果万一......大不了过两年再生一个。”可是我怎么能忘得了他小小的样子。如果万一，我还能活多久？
终于，没有万一。他回到我身边了。当他爸爸和朋友们去接他回来，把他交给我的时候，我迫不及待的把他抱在怀里。看到他小脑袋上满是针眼，两个手上也是，其中一只手背上还粘着一个带血的棉球。我的心好疼啊！长长的治疗结帐单上，全是“足底抽血” “输液” “注射” “化验” 的字眼，我不能在他身边，不知道这些天，他们在他瘦小的身体上扎了多少针。回到家，直到第二天，他都很安静。没有哭过一声。吃了三天母乳后，他才像个正常的婴儿，开始洪亮而持久的哭起来。
我极力想弥补我们分开的这些天。第一个星期，我几乎没睡过，就坐在他的小床旁，担心的情绪让我不能安心入睡。我偏执的认为，我一旦闭上眼，他可能就会出意外。所以无论是给他喂奶，换尿布，换衣服，洗澡，哄他睡觉，我都亲自做。最喜欢带他在楼下花园里晒太阳。他在我怀中熟睡着，微风轻拂他白皙几乎透明的小脸蛋。有时，他会在梦中笑的整个身体都发抖，有时又会轻轻叹息。如果可以什么都不做，我愿意这样看着他一整天。这种幸福是世界上任何幸福都比不上的，连爱情也不能。爱情有时让人迷惑，你在付出的时候也不停索要。可是对孩子，只会本能的不断给他爱，根本不要任何回报，纯粹的爱。内心却从没有这么满足，平静。
时间过的很快。他已经满周岁了，会叫“妈妈”， “坏蛋蛋” 爱听音乐，听煽情的歌会哭。喜欢咬拖鞋，喜欢美丽年轻的阿姨。会张着红红的樱桃小嘴“香香亲一个”。喜欢洗澡，害怕听到别人咳嗽，打喷嚏。我准备了一个memory keeper，把他一岁前的一些东西留下来，等他长大后再给他，做为纪念。有他的一小撮生来就有的头发，他在妈妈肚子里还是一颗“小豆豆”的B超像，他从出生到一岁所有的照片和录象，他穿过的第一件BB连体衣，我给他绣的小鞋子和衣服，他人生第一张机票，姥爷写给他的一首诗，还有亲人朋友们送他的礼物等等。真不想他这么快长大，可是他总有一天会长大，会离开我，因为孩子的降生是为了体验这个五彩斑斓的世界，不是为了让妈妈放心。我希望他将来能做一个正直，善良，快乐，脚踏实地的人，爱音乐，好好的享受生活，无论生活待他如何。
If i should stay
i would only be in your way so i'll go, but i know i'll think of you every step of the way and i will always love you i will always love you you, my darling you, you bitter sweet memories that is all i'm taking with me so goodbye, please don't cry we both know i'm not what you need and i will always love you i will always love you i hope life treat you kind and i hope you have all you dreamed of and i wish to you joy and happiness but above all this i wish you love and i will always love you i will always love you you,darling ,i love you i always love you 1 octobre 遇见范宗沛---意外的温柔 弟弟在我的电脑上留了几张音乐专集，今天去约会的路上,我随手挑了一张放在我的MP3上听。在如织的人流中,突然听到发源自三百多年前的东方评弹以让人惊叹的姿态融合在西方作曲里,听到Lounge,钢琴,交响乐居然与苏州评弹完美交融！这张范宗沛的<水色>就这么惊艳的出现。我沉浸在浓郁到让人承受不住的深情里,不知身在何处。听觉系统彻底被征服。已经很久没有这样了！这种彻底来得那么突然，有种被瞬间击中要害的感觉，大脑没有什么多余的思维，只是被这音乐带入一种幻觉。听着吴侬软语唱出的评弹，即使不懂一句，心也会沉沉地随音乐醉去。眩晕之后，整个身心不由自主的就随着桨声琴音，飘荡啊飘荡……
关于范宗沛的这曲《摆渡人之歌》，乐评是这样写的： 深邃。浓郁。异色。 一趟水乡之旅，完成一张风格绮丽的跨界音乐专辑。 一场不可能的奇遇，成了让时空错置、让心情漂流的奇幻音色。 这是个时间和空间交错、人和光阴都不愠不火的老地方。 生活，透印在每颗从水气扬起的音符里。 苏州评弹和lounge的极简循环、大提琴和钢琴即兴对话、小提琴道不尽爱的呢喃，二胡骨子里的浪漫细胞彻底释放。林海空灵的钢琴独白，恰似空谷歌吟。彭靖深厚的古典根柢，融化为帮音乐写配乐的黄昏悠唱。水色，虽是写音乐里的水乡，更多的是行旅中的光景和情调。 不论如何来去，都是漂泊的旅程。 乐曲一开始的低低呤颂，定定的吸引了我的神经，禁不住切切的往下听去。紧接着的一波波的木浆划动水面的声音配合着灵动的钢琴，只有两个字可以形容——温柔，这温柔不愠不火，不矫情不造作，自自然然，由里及表都散发着一种平静。渐入心头的琵琶声声、轻拔丝弦的珠珠音符落入那一片平静之中，随之溅起朵朵涟绮没过心头，直至淹没我的意识。末至曲终，已然是满心的感动…… 这就应该是真正的江南人的调调！散漫、悠闲，处处透露着精致与娴雅。评弹与琵琶勾勒了远处的旧时代景象；钢琴一组组的琵音以及大提琴跳跃的拔弦完全是现代小布尔乔亚的情愫；最令人叫绝的是中间那段低沉的小电声的加入，有着一种莫可名说的异色感。 从听此曲的开始，一直都把评弹唱腔当作是乐曲的一个声部，从来没认为这是有歌词的唱段。我理解为，这时的评弹只是一种声音，一种可以表述旧时江南气息的声音，歌词唱什么都不是重要的，重要的是那种阴阳顿错的吴侬软语所传递的幻觉，时空交错的幻觉。聆听的时候，我总是不知身在何处，是月色满塘的水乡还是纷繁十色的都市？ 音乐之于生命，是最受煎熬的另类审美。 2 août 背景音乐-我爱上的丁当 - 我爱上的
眼泪只准在眼眶打转
就象海浪 抱着海岸 拥抱不等于拥有天堂 最后 再爱我一个晚上
地久天长 天大的谎 爱到了最后碎成了碎钻 碎成了星光 我爱上的是他笑起来的迷幻
我爱上的是他比我还逞强 我爱上的是他瞳孔里的太阳 我爱上的是我逃不掉的逃亡 最后 我只剩下了一半
身体一半 灵魂一半 永远找不到另外一半 以后难免会想起他吧 如果偶然 只是偶然 为什么遗忘那么难忘 那么 那么难 我爱上的是他笑起来的迷幻
我爱上的是他比我还逞强 我爱上的是他瞳孔里的太阳 我爱上的是我逃不掉的逃亡 我爱上的是他戒不掉的流浪
我爱上的是我逃不掉的逃 眼泪只准在眼眶打转
就象海浪 抱着海岸 拥抱不等于拥有天堂 16 juillet 爱能有多大力量? BB病了，病毒性肠炎。第一次听说的一个名字，轮状病毒。像滚滚的车轮般袭来。拉肚子已经一个星期了。看了几位医生，吃了几种药，都没有作用。开始发高烧了，才知道不是普通的腹泻。儿童医院的大夫说要住院十天。于是交了各种费用，带他上住院部。在那里看到很多小人儿，嚎啕大哭。头上都扎着输液的针，开始后悔了。我自己从来不怕扎针，但是不能看他也受这种罪。大夫给我交代了很多这种病有可能会发生的严重病情，休克，抽风，心肌炎。所以住院第二天就要开始一系列的检查，抽血，化验。只是例行的交代，我的心已经开始疼。真的疼。不是形容。是一种真实的体会。给他做输液之前的皮试时，我已经忍不住的开始哭，看着他委屈的小脸哭的变形，我却无能为力。只能木然的配合医生，交费，签字，解开他的衣服让医生为所欲为。 就在医生准备给他的小脑袋上扎针时，一个朋友来电话了，让我赶紧办出院，不要在这家医院看，她认识更好的一个大夫，可能不用住院。我赶紧制止了大夫往他脑袋上扎针。过了一会儿他们开车来接我们。于是我们到了另一家大医院。找了熟人看，果然不用住院。打三天屁股针，开了药就行了。朋友说，找熟人就不用住院，因为住院医院能有更多的收益。如果真的是这样，那医生的良心呢？医德呢？为了多赚钱，难道他们忍心让孩子受更多的罪？让大人担更多的心？付更多的钱？这个世界，无语了… 真的谢谢这个两个朋友及时让我们换了医院，也谢谢那个专家，三天后BB的病就好转了，而且不用住在医院里每天都挨针，和做那么多无谓的检查。 在BB发高烧的那几天,我夜夜都睡不着,除了照顾他,我总是一直在想,如果能向上帝许愿，我能付出什么才能让BB远离伤痛和疾病呢?如果给他全部的爱还不够，我愿意用我所有的来交换他的健康,可是我有什么呢?美丽的容颜,迷人的身材,聪明的头脑,或者是天赐的才能？这些我都没有啊！我能用来交换的只有我的健康了,可是我病了谁来照顾他呢?我要比过去更好的保护好自己才能保护他。于是我向上帝悄悄许下承诺。用来交换的是对我来说很重要的。几个小时后，无论是药效还是祈祷的作用，他的高烧真的退了。 对人要守信用，对神更应如此。无论我付出的是什么，我都会去做。因为爱，所以值得。 27 juin 出路 无意中，在很久没打开的旧柜子里发现了两张DVD，是一些过去生活的片段纪录。于是，BB睡了之后，沏了杯茶，坐在爸妈后院的小树下，打开笔记本电脑，饶有兴趣的看了起来。是几年前，家人或朋友一起吃饭，游玩，给某位亲人过生日的画面，本来属于脑海，已是模糊的记忆就这样清晰的跳入眼帘。和过去的自己不期而遇。
几个片段之后，你出现了。我们几人在湖边，身边还有几只玩耍的小狗，已是落日时分，红色的夕阳映在波光粼粼的湖面上。画面上的你那时正在恋爱，同爱的人在一起，脸上满是幸福。我们那么年轻，对生活有的只是无限的憧憬和漫溢的激情。那几年，我们常常聚在我在广州不足三十平米的小屋里，我做的馄饨是大家最爱吃的美味。我们喝酒，聊天，做游戏，讲笑话，谈各自的梦想，开心的不得了。仿佛今后的时光都能这样度过。
天下没有不散的宴席。之后，你们分手了。陆续都离开了广州。我留了下来，搬了家。离开了住了四年的小屋。带走了很多回忆。于是，很久都没有你的消息。得知你近况的那天，我呆住了好久，郁闷了很长一段时间。想不通，也不理解。不相信传言中的人是我所了解的你。或许我根本不了解你。不明白你为什么做这样的选择。我没有指责你的权利，你的世界里，爱情常常是以另一个面目出现，和我熟悉的爱情不一样。我不在你的身份，我看不清。你受的伤害，我无法体会。但是，生活是你自己的，路还要走下去，如果你遇到了你爱的人，我希望你能幸福。如果时光真能倒流，我希望你永远是DV上那个幸福，快乐的你。
写下这些话的时候，不知为何，耳边一直有一首旧歌。歌名为这篇的命名---《出路》
“......我想找条出路,到底有没有出路?我信佛,这有没有帮助.我试图接近幸福,可什么是幸福?我概念模糊......"
25 mai 遭遇地震 今天下午四点二十分左右，我正在家里床上坐着，突然觉得一阵晃动，最初还以为是头晕，
但晃动在持续，这才意识到是地震了。马上抱起BB往门外走，已经有很多人陆陆续续走到门外， 之后才知道，又是汶川地震的余震，但这次是最大的一次6.4级.街上,公园里,广场上已经有很 多帐篷了,人们拿着水和食物,准备和大自然抗衡.流言四起,人心惶惶.儿童公园已被划为公开 的避震场所.街道建议人们穿着衣服睡觉,准备好随身的行囊. 6.4级的余震已经让人们惊慌失措了,真的很难想象8级是怎么样的情景.这些天,看过很多, 听过很多,但从没有真正经历过,什么是天崩地裂,地动山摇.大自然决心要摧毁一切,谁也挡不住. 但是房子倒了可以重建,道路毁了可以重修,那些鲜活,无辜的生命呢? 看着那一个个死去的,灰 色的孩子们的幼小的身体,让人心碎,无语.灾难这两个字对他们来说太重了。可又能怎么样,这 是自然灾害.怨天吗? 真想找个没人的地方放声大哭一场.面对天灾,我们太弱小了.无能为力.除了捐钱,献血,我 还能做些什么呢？真想去灾区,真正为那里的人们做些什么,哪怕是去搬运物资.我的心里也许会 踏实些. 7 mai 点燃激情,超越梦想
昨天失眠。一夜几乎没怎么睡,导致今天心情郁闷,所以放自己假,BB 托妈妈照看，一个人搭巴士去看电影。途中见到很多的士车上都系着国旗，或者红色的丝带，上面写者：中国加油！到繁华地区时，更是见到很多人，拿着国旗，往一个方向去。热闹非凡，象是过年。突然想起，今天奥运火炬在广州传递！天天在家，时间流逝的没有概念。还好，我今天赶上了。在一个学生模样的男生那里买了国旗和奥运会旗，他还给我一个可以贴在脸上的小国旗。我也加入了熙熙攘攘的人群。突然心情变得分外激动！等待的时候，就有人们自发的唱起国歌，当人群渐渐骚动，火炬手到来时，加油声，呐喊声此起彼伏！此刻，所有的人都变成了兄弟姐妹，我们流着相同的血，我们相亲相爱，团结一致！我们无须用语言交流，泪水不觉涌出，我们为自己的祖国骄傲，加油！为千百年来奥运精神在我们的土地上传递而自豪！ 这个夏天，无论世界会不会记住这个充满活力，激情四射的千年古国，相信我们都不会忘记，自己心中这份激情和触动！ 在回家的路上，听了我昨夜新放在MP3上的歌，有一首歌，让我很感动。李健的《八月照相馆》。就是背景音乐。
那年的夏天，谁是谁灵魂深处的那根弦......
风 吹过照相馆的橱窗
窗外溜走的时光 当我路过这个地方 仿佛就像回到昨天一样 你幸福地靠我的肩 说就这样过生命里的每一天 嗯--那一个夏天 在心底深藏 偶尔荡漾 嗯-渐渐泛黄的相片 带我回到那某一年的某一天 光 闪过你笑着的脸庞
永远装进了相框 这首歌让我回望 那年八月我们傻傻的模样 当捧着那些旧照片 燃起戒掉的烟悄悄的湿了眼 嗯---那么一瞬间 留下来的笑已成永远 当爱消失在时间里面 相片永远把你留在我的身边 31 mars 初雪 朋友要在星海音乐厅开个人钢琴演奏会,想有更丰富多彩的表演内容,所以邀我去唱歌,我自嘲的说,观众们应该不想在音乐会上看到相扑运动员吧。说我现在是相扑运动员有些夸张，但是怀孕前，那件在宝马车广州庆祝酒会上演唱时穿过的黑色小礼服，现在只能装下半个我。难怪带BB在楼下晒太阳时，有阿婆说我“魁梧”。 其实，有没有合适的衣服是次要的，主要是没有合适的心情。
我很佩服那些明星，作家，歌星们，生了孩子之后还能演出来，写出来，唱出来或深情或肉麻的爱情。还能活在风花雪月，生死离别的虚构的故事里，情节中。我怎么一点这样的情绪都没有了呢？突然所有的幻想都没有了，我再也写不出以前那些悲情的爱情故事了。那些我虚构的男主角甚至我认识的接触过的人，现在在我眼里都像孩子，让我都想像疼爱孩子般去疼爱他们。 “因著你，我爱了全人类，甚至那些金黄色的雏鸡，甚至那些走起路来摇摆不定的小树，它们全都让我爱得心疼。” 重读张晓风的《初雪》，让我有更深的触动和共鸣。亲爱的宝宝啊，你就是我的爱情，就是我所有的情绪，是我的一切。是五月的阳光，是十二月的星辰，是天使眼中的光辉。那天，我把你放在我身边的小推车里，让你靠坐着，看着我给你弹琴，你突然安静下来，连你最爱吃的手指也不吃，我不时回头看看你，而你正目不转睛的看着我，小嘴里还咿呀的唱着，深深的陶醉在我并不怎么样的琴声里。一直到我弹完整整一首《TEARS》，那一刻，我觉得你就是我生命中的初雪，纯洁而高贵。我从没有像现在这样热爱过生命，那些对生命的惊服和热爱，常使我在静穆中有哭泣的冲动。 我亲爱的宝宝啊...... “在全人类里，我有权利成为第一个爱你的人。他们必须看见你，了解你，认识你而后决定爱你，但我不需要。你的笑貌在我的梦里翱翔，具体而又真实。我爱你没有什么可夸耀的，事实上没有人能忍得住对孩子的爱情。 你来的时候，我开始成为一个爱思想的人，我从来没有这样深思过生命的意义，这样敬重过生命的价值，我第一次被生命的神圣和庄严感动了。有了你我开始变得坚韧而勇敢。我竟然可以面对着冰冷的死亡而无惧于它的毒钩，我正视着生产的苦难而仍觉做然。为你。孩子，我会去胜过它们。我从没有像现在这样热爱过生命，你教会我这样多成熟的思想和高贵的情操，我为你而献上感谢。 当你渐渐认识你的父亲，你会惊奇於自己的幸运，他诚实而高贵，他亲切而善良。慢慢地你也会发现你的父母相爱得有多麼深。经过这样多年，他们的爱仍然像林间的松风，清馨而又新鲜。 我爱你，我答应你，永不在我对你的爱里掺入不纯洁的成分，你就是你，你永不会被我们拿来和别人比较，你不需要为满足父母的虚荣心而痛苦。你在我们眼中永远杰出，你可以贫穷、可以失败、甚至可以潦倒。如果我们骄傲，是为你本身而骄傲，不是为你的健康美丽或者聪明。你是人，不是我们培养的灌木，我们决不会把你修剪成某种形态来使别人称赞我们的园艺天才。你可以照你的倾向生长，你选择什么样式，我们都会喜欢——或者学习着去喜欢。 如果五月的花香有其源自，如果十二月的星光有其出发的处所，我知道，你便是从那里来的。”
20 mars 春天来了，树木飞向它们的鸟儿 春天来了，树木飞向它们的鸟儿......
很喜欢这句话,像一首诗一样美。只是广州没有春天，从冬天直接就到了夏天。爸妈去旅游了，孩儿他爸要上班，家里就剩下我和BABY。大家都说我一个人不行，妈临走前做了好多干粮给我，怕我忙的吃不上饭。其实没有想象中那么难，照样一日三餐没拉下，还可以扫地，拖地，洗衣服，做饭。BABY醒了，换尿布，喂奶，给他剪指甲，洗澡，哄他玩，给他弹钢琴，带他下楼晒太阳，等他又睡了，我还可以看书，看碟，写东西。不过最近迷上了3D游戏BALLANCE，空闲的时间都给它了。德国人做的游戏，不知为什么是BALLANCE，不是BALANCE，在外太空，要把一个小球送到指定地点，稍不平衡就掉下万丈深渊！折磨人啊！去年看了差不多十本书，最喜欢的一本《追风筝的人》，是阿富汗的作者卡德勒胡塞尼的第一部小说，这是一部语言纯净，但真挚感人的小说，出人意料地在《纽约时报》畅销书榜上长居一年有余，也是去年全美第三大畅销小说。我儿子的名字就出自这本书里的主人公的好朋友，哈桑。一个忠实，善良的阿富汗小孩。最近买到梦工厂拍的电影了，但很遗憾，不及书的十分之一好看。
以前，我的生活和现在截然不同，虽然和现在一样忙，但忙的内容不一样。几乎没在家怎么呆过，除了上班，还要上钢琴课，打网球，看电影，逛街，约朋友喝咖啡，吃夜宵，（难忘的碳烤生蚝和烤茄子）常常回家都十二点了。这一年半突然又变回宅女，几乎不出门，生了BABY后更没有时间出门了。但我居然很享受，若是以前可能急都急死了。也许是我根本离不开他。夜里给他喂完奶后，不舍的看着他酣睡的样子，安慰自己说，再睡一会吧，等他醒了我就又能见着他了。
他真的是个很乖的小孩，要求很低，只要给他吃饱，换了干净尿布。妈妈抱着。他很爱笑，我希望他永远这么单纯。有时看着他傻傻的笑，那么无邪，我会很伤感的想，宝贝，你会永远这么纯洁么？会永远这么爱我么？长大了以后会不会有一天恨起我来？不敢想他有一天会离开我。哪怕是出去求学，我想想居然都会眼湿湿。我以前不是那么爱哭的人啊。
去年二月，我们10个人分别乘坐两辆私家车自驾去了海南。有很早就认识的人，也有从未见过，被朋友临时叫来的人。唔紧要。我们都是向着“面朝大海，春暖花开”的梦想出发。途中有些有趣的见闻，一直想记录下来。我怕时间长了就会忘记。但是年纪大了，居然有一个奇妙的好处，越久远的记忆越是记的深。回忆，像是反复的看一部旧电影，每一次看都有新的发现。随着时间慢慢的沉淀，浮在脑海最上面的却是最细小的情节。时间，地点，主角的名字，可能都记不清。记得的却是，一晃而过的路牌，那家咖啡店桌面上很精美的一盏台灯，路边的烧烤店，中途在加油站休息时，吃过的很美味的当地的冰激凌，差点被车撞到的那只狗，海风咸咸的味道......记忆很公平，那些有趣的片段应时出现，排名不分先后。
在回来的路上，路过雷州后不久，我们经过一个小村子，一路上我们要穿越很多这样的小村庄。但这个村的名字很有趣，叫幸福村。沿路见到，幸福小学，幸福派出所，幸福小卖部，幸福卫生所。什么都幸福。幸福是那里最常见到的词。生活在那里的人们也幸福吧？
在不知是去还是回来的路上，经过一个植物研究所，路边有一棵很高的大树，树型很奇怪，所以很远我就注意到它，车开过它树下时，我看到有个牌子上写着一个很武侠的名字：见血封喉。还警告人们树有剧毒不要走进，触摸。影象中在武侠片里，高手们都用这种树的树汁涂抹飞镖。我告诉同车的人们，我刚才见到一棵武侠片里才有的树，他们居然笑我傻。我不甘心，回来查了BAIDU，真的有这种树：“箭毒木也叫见血封喉树，它是桑科植物的成员。乳汁中含有弩箭子甙、见血封喉甙、铃兰毒甙、铃兰毒醇甙、伊夫草甙、马来欧甙等多种有毒物质。当这些毒汁由伤口进入人体时，就会引起肌肉松弛、血液凝固、心脏跳动减缓，最后导致心跳停止而死亡。人们如果不小心吃了它，心脏也会麻痹，以致停止跳动。如果乳汁溅至眼里，眼睛马上也会失明。所以，猎人用这种很毒的乳汁制作毒箭作为狩猎的武器，被射中的大型动物，无论伤势轻重，也只会跳几下就倒地死去。”看来因为紧张睡不着，东张西望，还是有好处的，能看到难的一见的树。
学了一首新的摇篮曲，很美的歌词。做为背景音乐了
Mothers have woven a black velvet ocean 妈妈编织了一片黑色天鹅绒的海 将它平铺在黑夜于白昼之间的岸 让孩子们可以在爸爸做的船中香甜的睡着 伴随着船底海浪轻轻的摇 当你登上船，我们在岸边徘徊 看着你的呼吸充盈着帆 你拉起了锚，抓紧了你的小手 船尾在海上留下银色的浪痕 留在岸上的我们快要心碎 我们清醒着看你踏上旅程 想想你在明天还会平安回来 我们才会平静下来 我们无法跟你一起航行 指引你穿越黑色的夜晚 但任何海洋，任何黑暗 都不能阻挡我们如灿烂千阳的爱 24 décembre 如果爱 如果你想知道上帝有多恨你，分娩的痛就能感受的到。可是当一个软软的，温暖的小身体靠在你肩头，依偎在你怀中的时候，你会发现原来上帝是那么的宠爱你，因为此刻你已置身天堂。
遇见孩子就是遇见了世上最好的爱。尤其当这一切都来之不易,你会加倍珍惜。以前，我以为只有爱情是痴狂的，可是我亲爱的宝贝，你让我无法自拔。我不能不爱你。不能停止爱你。我恨不能将眼睛长在你身上。每时每刻都看着你。因为我怎么也看不够。以前，我像一粒种子，抱紧自己，只有自己。可是现在心中突然涌出许多许多爱来，让我深深扎根在这爱里，拥抱着以爱滋养的大地。只因你是所有美好事物的集合！是幸福！是快乐！是希望！是我的未来！是我突然生出的勇气，是决心！是勇敢面对生活的信心！我被这爱包围着，推动着，没有退路，只有继续爱下去才是我唯一的出路。
亲爱的宝贝,我多想是自己是个魔法师，一个真正有魔力的魔法师。我要把世界上一切不好的东西统统都变走，远离你。将这世上所有美好的东西都给你！让你不再有离开我的危险。你知道吗,我差点就失去你了。在经历了5天痛苦的待产，忍受了巨大的疼痛之后,在你爸爸的陪伴下，你在凌晨出生了。当你美妙的哭声响起,我所有的痛苦突然都变成了蜜糖一样甜的奖赏。我的眼睛从此一刻都离不开你，看着你不停的挥舞着小胳膊，仿佛是世界上最迷人的风景。可是好景不长，医生把你带走了。并不像他们所说的，要母婴同室，也并没有把你放在我怀里。他们说你状态不好。第二天。医生和我说你有先天性心脏病。还有什么肺功能的问题。这个问题，那个问题，一大堆问题。我差点晕过去。我不停的问：“他会死吗？”我不在乎你的病有没有他们说的那么严重。我只想他们把你还给我。只想抱抱你。我一直在想你小小的样子。如果你哭了,有没有人抱抱你？你饿了，妈妈不在你身边，他们给你吃什么？而我事后才知道,你当时的情况真的很严重。医生曾让你爸爸签了病危通知书,说很有可能救不了你了。这一切我当时都不知道。亲人，朋友们来看我。来了，走了。都说你很好,没什么大问题。你爸爸说你只不过早出生，所以要留在医院里多观察些日子。所有的亲人，朋友都在瞒着我。他们明白，我如果知道真相会崩溃。
我出院了，怀中却没有你。我做月子了，奶水没有孩子可以哺喂。我的房间很安静，没有你的哭声。我无事可做，每天只有看着为你准备的小床，空空的。我无比的孤单。
终于，17天之后，他们把你还给我了！17天像是经过了长长的一个世纪。他们说你现在很健康，一切指标都正常。当你爸爸把你从医院接回家，把你交到我手里的时候。我觉得我的心又回到了我的胸腔。我们的心又贴在一起了！一起跳动着。就像你还在妈妈肚子里一样。你那么瘦弱，连哭声都没有。小小的脑袋上满是针眼。我不知道该怎么去爱你才够，怎么才能补偿你。我感到愧疚。可是，就在我把你紧紧拥入怀中的那一瞬间，你居然笑了！甜甜的笑着，那么满足。所有人都在惊叹，这么小的小孩就会笑了。我知道那是因为你回家了，终于回到妈妈的怀抱中了。那几天，我突然无法入睡，每夜都守在你床边，因为我觉得，只要我一闭上眼你就会消失不见！就会出意外。
大家都说你能恢复健康是一个奇迹。爸爸每天都向上帝为你祈祷。小姨恳求星期天在教堂做礼拜的好几百人同时为你祈祷，妈妈的朋友们为你求神。而我，早已许愿，如果你能康复，我宁愿减少十年的寿命！所以你是上天施恩还给我的。
现在，你正在妈妈身边幸福的睡着。时常露出甜甜的笑。亲爱的宝贝，我宁愿就这样一直看着你，一直看下去。不会厌倦，永远都爱你。永远都比你爱我还多！你要乖乖长大，要健康，幸福，快乐!但是，请你一定一定不要再离开我！
遇见你就是遇见了世上最好的爱！
Put your head on my shoulder Some people say that love's a game Some people say that love's a game 11 septembre 变形金刚与红色高跟鞋 很多人都说我一定是那种会写怀孕日记的人。可是我偏偏什么都没有写。真的。变的很懒，也不知道怎么，好象没有时间。连钢琴都很少弹。空闲时间绣了几件BB穿的衣服，做了几个毛绒玩具。看了几本书，音乐也很少听。买了一大堆当时很感兴趣的碟，看了没有几张。倒是看完了BBS和HBC合拍的《ROME》，迷上了古罗马历史。遗憾的是据说耗资太大，不会拍第三季了。
前一阵子《变形金刚》火热上映，没有去看。因为，我现在就是变形金刚。我妈这么说的。体重已经从104升级为146。不知道为什么。我吃的不多，很少加餐，BB也不大，但我就是超级吸收。鞋码已经从36升级为39，又肥又肿，像熊掌......肚子更是超级大,以至于每个见了我的人都以为我怀了双胞胎,或是下周就生了.其实还有两个月呢!走路已经有些费劲了，一摇一晃的像只企鹅。难怪公司里春天见过我的一个客户，昨天见了我，愣了5秒种，才认出我。昨天看见了在鞋柜里落寞的我心爱的红色高跟鞋，已经完全穿不下了。
但是。我是一只快乐的企鹅。很少会像有的准妈妈那样会忧郁，莫名哭泣，或者大发脾气，MONICA说我的坏脾气都在过去耗尽了。还有两个月就能见到我的BABY了.TA到底长的什么样子呢?是BOY还是GIRL? 我很喜欢女孩,可以给她梳头发,扎小辫儿,穿漂亮裙子,简直就是我的洋娃娃!可每个见过我肚子的人都说肯定是个男宝宝.而且我做梦也总是梦到龙啊,虎啊,大海啊.查了查胎梦,也是说是个健康,壮实的男孩.不管是BLUE还是PINK.只要健康的,我就很开心了.自从怀孕,这就变成了我唯一最担心的问题了. 19 juin Winter in the summer day 兰州下雨了.冷的像广州的冬天.能想象吗?六月里的冬天. 散步回来,脸颊都是冰的.但空气却非常的好.新闻上都说这几天的空气质量是全国第一.这真是难得.
我的窗前有一棵结满红色小果的树.是爸妈几年前冬天种下的.卖给他们树苗的人当时说是探春梅.也确实开了两年花.但今年却挂满了果实.探春梅当然是不会结果的.所以它变成了一棵无名的树.谁也说不上是什么.不过这并不能阻挡我们对它的喜爱.爸妈不懂园艺,没有修剪过它,就让它自由的生长.但总是精心的给它浇水施肥,所以枝繁叶茂,郁郁葱葱.婆娑的绿影中露出点点的鲜红,迎风起舞的时候像无数双伸向天空幸福欢呼的臂膀.在它旁边还有一株紫丁香.几丛玫瑰.各色的牵牛花紧紧拥抱着白色的篱笆.
树枝上有一只黄玉,当然是关在笼中的,还很小,只能唱出最简单的歌.但它的歌声每天都准时叫我醒来.我总有想放它飞走的冲动,对于有翅膀的生灵来说，在笼中的一生未免有些太悲惨了. 偶尔窗台上会有两只闲聊的白鸽,像跳新疆舞的姑娘一样扭动着脖子,唧唧咕咕,聊的很起劲. 花园里会不时飞来其他的鸟儿,它们都是来觅食的,因为黄玉总是会把它的食物从笼子里洒出来,弄的树下都是.它们吃饱后就在花园里散步,唱歌,梳理各自的羽毛.
自从怀孕以来,一切都慢了下来.很多事情也都变的不同.为了BB,我不得不暂时离开那个喧闹的城市,也不得不和他分开.一只手召唤着未来,一只手紧紧的捂着我的思念.但发现我不再孤单,无论做什么都有BABY陪伴.当我的耳朵贴在枕头上时,我能听到两个心跳声! 当我一个人在花园散步时,我会告诉BB我沿途所见,我们一同沐浴着阳光,一同呼吸着新鲜的空气.一起在雨中慢步.一起品尝美味的水果,小吃.一起看电影,听音乐,我会读我最喜欢的<小王子>给他听,我相信我喜欢的他都喜欢!嘻嘻,当然他对此还不能够表达自己的意见.
我变的坚强.无所畏惧!但却空前的怕死.我要保证我的平安,所以BB才能健康成长.一切即矛盾又奇妙.不是吗?生命就是如此的奇妙!以前我只有空虚的我自己.现在我拥有丰满的整个世界.
我以为这世上最不理智的感情是爱情.原来还有别的...
TO DADDY
这里的空气很新鲜
这里的小吃很特别 这里的latte 不像水 这里的夜景很有感觉 在一万英尺的天边 在有港口view的房间 在讨价还价的商店 在凌晨喧闹的三四点 可是亲爱的你怎么不在我身边 我们有多少时间能浪费 电话再甜美传真再安慰 也不足以应付不能拥抱你的遥远 我的亲爱的你怎么不在我身边 一个人过一天像过一年 海的那一边乌云一整片 我很想为了你快乐一点 可是亲爱的你怎么不在身边 31 mars 木棉 花开 洛丽塔 已经连续好几天都是这样阴沉沉的天气了，难得能看的见阳光。所以也很少有大好的心情去欣赏那些春天的花儿。总觉得这么糟糕的天气，就算它们一朵都不绽放也是情有可原的。可是今早在上班的路上，无意中抬头，才忽然发现木棉已经热闹的开满全城了。它们高大的树干在路边傲然屹立，钝重，鲜红的花朵开满了所有枝头。并不需要绿叶的衬托，就那么自信十足的绽放在光秃秃的树枝上。这时我才发现，还有紫荆，栀子，玉兰，三角梅等等，很多花都早已迫不及待的登场了。那些美丽的花儿，自会盛开，无论天气有多恶劣，无论有没有欣赏的目光，它们从不会错过属于它们的季节。
28岁了。这一岁是我人生中全新的一个章节，全新的一个角色。因为我要做妈妈了！一个小小的豌豆已经在我身体里孕育，成长，不出九个月，就能成为一个有灵魂，能感知，会哭会笑的小人儿了，生命多奇妙啊！她来的突然，但也在预料之中，现在我只须耐心的等待。
亲爱的BABY，我知道现在的情况有点糟糕，但你一定要乖乖成长啊！为了你，现在我每天都要打针，吃药，这不算什么，变胖变丑，我不在乎，只要你一切都好。有很多爱你的人在盼着你出生，有很多爱妈妈的人在关心着我们。这个我们生活的世界里， 有太多美好的东西我想和你一同分享。爱，音乐，花朵，蓝天，白云，小狗，糖果，书籍，电影，还有冬天的第一场雪，为心爱的人流下的每一滴泪......我觉得这个世界还不错，很美好，很想带你来看看。就这么定了好么，就算是和我的约会，你一定要来，因为十一月是个美丽的季节，你一定会喜欢的。
背景音乐 - 卓亚君 - 洛丽塔 3 mars 在动物园散步才是正经事 这首背景音乐的歌名很好玩<在动物园散步才是正经事>.来自香港的清新组合My little airport.有那么点小情绪，又泛那么点美好的酸甜，青春是什么？就是可以清新的一塌糊涂并且让你理直气壮的作为正经事大声宣扬。是一段任何人身上都会发生的青檬爱情，nicole随意的唱腔，不在意的隐藏对失去的心痛，正经事在这里，遵从于自我，爱自己所爱，做自己所想。
我间中仍会想我们会见面 在那间红磡近黄埔的商店 你若然还记得那诺言 曾说今天我们流浪到海边 你照片留在一封情信里面 每一天仍是照旧看它一遍 我仍然还记得那笑脸 曾在当天我们流浪到夏天 我都曾写你 在每天的日记 但放弃你却像再没可能梦想 像—个沉闷的独唱 你照片留在—封情信里面 每—天仍是照旧看它—遍 两年前游过的动物园 来到今天我们流浪到那边 我都曾写你 在每天的日记 但放弃你却像再没可能梦想 像一个沉闷的独唱 但放弃你却像再没可能梦想 像失去甜蜜的合唱 7 février 突然空闲的下午 PS:背景音乐是我很喜欢的两首歌:Somewhere Over The Rainbow和What A Wonderful World的混合版本.
歌手Israel Kamakawiwo’ole，一位夏威夷的原住民，一个超级大胖子。他别具匠心地把Somewhere
Over The Rainbow和What A Wonderful World这2个曲子串在一起用当地乐器演绎，在纯美的后面，是深深而脉脉涌动的温情。被彩虹围绕~~多么美妙的世界呀！可惜Israel Kamakawiwo’ole因太胖而在38岁那年去了另一个世界…… 最近很忙，快过年了，人人都想把工作全部作完好过年。各个都心浮气躁的。脸上都带有心照不宣的黑眼圈。我的皮肤更是糟糕的不得了，天天对着电脑，又忙的连喝水的时间都没有。唉，等再过一阵子，一定天天都睡足足，好好吃饭，好好美回来！
本来下午楼长约我去逛街，我好开心呢，终于不用对着电脑，可以在阳光灿烂的午后去shopping！于是推掉一些可以明天再做的事。但过会儿，楼长又说忘记自己下午有事，去不了啦~~~呜~~我~~ 楼长不愧是火星人啊，不是第一次啦！! 于是这个下午突然空闲了。
朋友推荐给我几个BLOG,说让我看看再聊。逐个打开，版面颜色都不错，要么温暖，暧昧，要么淡雅，素净。后来，我发现这些博都有相似的地方，博主都是男，文字另类，文章各个都像安妮宝贝的风格，冷淡的语气但有点哀怨的叙述自己的爱情和生活。颓废，绝望。再后来我发现，他们都是GAY。其中一个男生简单写了自己的几段爱情：
“ 高三，我喜欢一个手腕上束了一把红色绳子的男生，后来他在中国地质大学疯掉了。
03年秋天，我冲进小米理工的宿舍，把他从床上拉起来，他无辜地望着我，笑容夸张。次年夏天，我和他回到云南。我在那个洒满星光的高原上寻找通往越南的小火车。后来那些少年的时光在小米去法国的途中渐次熄灭。 04年的夏天，我和tin在华中科大后面森林公园的山顶上吻了对方。后来他去上海，说要出国。谁骗了谁，不知道。 06年冬，我的单车终于在山西和广东省交界海拔1800米的山脉上穿行。我始终没有能够和超超一起到南方看冬天的大海。到珠海，已经是2月，苍茫的大海如此温情，而我终于只是一个人，走到大学尽头。 超要去法国，这一次我选择了离开他。我的全部财产，是05年他送给我的一只狗狗，一本书，和几张笑容甜美的照片。我们在火车上约定30岁在一起的诺言注定无疾而终。 我想在2007年毕业，一定要坐船离开，这样我就可以籍着江水的味道，怀念那些影影绰绰的人儿，彼此安慰......” 他是体育系的一米八二的男生。阳光下，他的笑容灿烂，美好纯真。
对GAY者，我并不蔑视，李安说：“性别在真爱面前是微不足道的。”他还说：“每个人的心中都有一座断背山。”可是，我始终无法想象一个182的男生是怎么在“森林公园的山顶上吻了对方”的！造物弄人啊，那么多异性恋者找寻不到自己的另一半，不是你爱我我不爱你的，就是我爱你你却不爱我的。可同性恋者也在苦苦的爱着。不得花好月圆。这些不完整的爱情在何处才能完整呢？它们为何在该出现的时候迟迟不肯出现，又让不该相爱的人相互折磨，纠缠不清。都说“爱情是永恒的话题”我觉得应该是“永恒的课题”才对。永远都琢磨不透呢！
不知道朋友给我推荐这些BLOG是什么意思...难道...其实无所谓。我一样喜欢他。他是好人。
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